こんばんは、yoruです。
今回は、今私の考えていることを話したいなと思って書き始めています。最近とっても考えが多くて、どこかで気持ちをまとめたいなと思っていたのと、同じように考える人がいるなと少し安心してもらえるんじゃないかなと思い、書くことにしました。
INFJ って？
私はMBTIで長らくINFJの診断がつきます。もちろん、この診断が全てではなくても当てはまると考える部分が多いのは事実だ。
私は元々人前に出ることも多く経験してきた方だし、友達作りが下手な方ではなかったはずなのに、気付いた時にはINFJだった。確かに幼少期から我慢したり親の注意を引くために勉強や習い事に励んだり、プライベートすぎて話すことが難しいような経験を様々しました。私は元々INFJで得意の変体を使って別の性格になりきっていたのか、それとも変化してこうなったのか。
結果的に今はまさかのIもFも100%で、彼には社会的に1番弱い人間の1人と言われるようになりました。笑
散歩や自然を見ること、カフェで外を眺めて人を観察することは好き。でも、それをするために人に会うことは苦手。飲食店は1人で行く場合はなぜか大丈夫なのだけど、人と行くと周りが気になってしまう。周りの話、隣の人の動き、店員さんの言動、一緒に行っている人だけに集中したいのに勝手に入ってくる情報を遮断できない。
かと言って、いつも緊張しているわけではない。仲の良い友人と会えばふざけた事ばかりする人間に変化する。いつもは呼ぶのに躊躇する定員さんも私がやるよ！！と何の気なしに呼ぶこともできる。普段は人に話しかけるなんて絶対したくない方なのに、友達のためなら出来る。なんて不思議なんだろう。
何者にもなれない葛藤
さて、私の生態が少しわかったところで最近の悩みを話したい。
私は現時点で、韓国ワーホリのために仕事を辞めワーホリ後は彼と生活しながら、何をするべきなのか考える時間を取っている。アルバイトをしたりしなかったり、それでも支えてくれる彼には大感謝。
とにかく、私は何がしたいのかずっとわからない。前提として、付き合って5年目を迎える私たちは結婚の話をしているし、彼と離れる考えはない。また、彼が韓国人ということもあって遠距離恋愛をした時期もあったので、再度遠距離をする考えはお互いにない。
だからこそ、この人が転勤があるかも、韓国に戻るかも、こんな可能性の話を聞くたびに私の就職活動はどんどん億劫になっていく。自立しなければならないという考えに反して、やりたいこともないのに何をするべきかわからずにいる。とにかく何でもやってみよう！という気持ちにもなれない。面接も大の大の苦手。自分の気持ちを話そうとすると涙が流れそうになってしまう。でも、正直に自分の考えを話すわけではなくて面接用の自分を必死に作って向かうが、その自分は普段の10%程しか脳みそが稼働してないような感覚で、言葉が全然出てこなくなる。
あれ、私って何者にもなれない逸れ者なのでは？
漠然と誰かのためになる仕事と言っても結局、これは違うあれは違うと判断している自分に嫌気が差す。
社会人に戻る怖さもある。あんなに期待を膨らませて入社した会社も、結局私には価値がないと、社会に貢献なんて言葉だけで、私に出来ることは何もないと悟ってしまう場所であることを知ってしまった以上、再びその場でその考えに至る恐怖もある。
何でこんなにも考えが多いのだろう。
結局、家に引きこもっている何者にもなれない人間なんだな。
甘えなのか、今はその時ではないのか
親や彼の助けを借りないと生活できない私に対する怒りと失望。甘えだと思う。そう考える反面、ネジの回らないブリキ人形のように錆びた体を動かせない辛さとこの気持ちを理解してもらえないというもどかしさの中で今も沈み続けている。
また、油を刺して動ける日が来るだろうか。
進捗があればまた、皆さんに報告させていただきたい。
画面の先の皆さんにもよい進展がありますように。
